事前に予定組むことをやって見た結果
結論から言うと悪くないのだが、根本的にやらかした。
まず薬飲むために起きて食って薬を飲んだのは良いが、いつもの二度寝から目覚めれずに一時までアラームを止めて必死に寝てしまった。
なのでログホラ読めてません。すごくねむかった。
だがそれ以降はそれなりにやれた、小説を書く時間をふたつ儲けたおかげで2話かけたし、棚の掃除もできた。
こたつの掃除はできなかった。というのは途中でダイソーに出てしまったのだ。
思ったより片付けが難航したのもあり、途中で小説を書く時間がやってきた。
しかし食事を取ったので一つだけパーにできるボーナスということにした。
明日はこたつをするつもりだが、うーん。どう片付けるんだ？
置く場所がない。
そんなことはともかく、1日1話から2話というのは大きい進歩。
これには心の底から思ったことがあり、このアラーム通りに動かなかったら『この対策の意味、自分として生きる価値と決意の意味など、なにがなにやらわからなくなる』と思った。
対策しても意味がないなんてあまりにも残念だ。
しかも理由はシンプルにやる気のなさ。クズ。ドクズ。生きる価値がない。
いくらADHDでも劣勢でも、少しくらいやったれよってこと。原因は出た、解決案は出た、実行は自分。
これができないのはADHD関係ない。
そう思ってこなした。結果的には指示通りに動ける感じで悪くない。
ああ、俺って指示待ち人間なんだという思いでいっぱい。
思い立ったらすぐ行動。もしこれに怖さを感じているとしたらどうだろう。
すぐ行動してしまい、もし全てが消えていたことに気づけない怖さがあるとしたら、天才というのはまさにこれ。
もしくはすることが沢山あって後ろめたさを感じている？
沢山なくなれば、楽しく生きていけるのに。ならたくさんなくしていく。
いや、もしかしてだが今まで無意識にめちゃくちゃやってきた分、意識してめちゃくちゃする方法を知らない？
無意識というのは病気で抑えられない症状。これが治ったのなら、意識して動かないといかん。
大変だ。無意識にしていたこと、ADHDに委ねていたことが多すぎることが分かる。
例えば目の前のことをやっていて時計を見るというのはADHDの力を借りてやってきたことであって、意識してやったことはそんなにない。
これはいいことでもあるが悪いことでもある。
いい側面で見ると集中。悪い側面で見ると時間を超えて過ごす。
まだまだ探究しなくてはならない。
コンサータを飲んで何も考えられないなら事前に考えておく
シンプルになにか飲んで考えられないと言うよりは食事をしていないだけなのだが、食事がこれ程難しいとは思わなかった。
吐き気を感じてガルボを一気にほおりこんだくらいで次の日に変わって今書いている。
今したいことはない。ので、明日したいことを提示する。
提示するだけではなんとかならないのでスマホのアラームを使ってガチガチに管理する。
ガチガチと言っても何分に何分が〜ではない、これをすると失敗した時に「やーめた」となってしまう。まあいいやってなったらダメなので緩く行かないといけない。
ガッチリしてしまうと失敗の数が多く見える。失敗をADHDの人はすごく嫌う。
逆に緩くすると失敗はひとつで済む。ひとつで済むということはダメージもひとつで済む。
重要なのは始まり。終わりはいつでもいい。
やってみる価値はある。
ところでADHD特有の騒がしさは薬を使いまくって以来ない。
これは推測なのだがストラテラは2ヶ月は飲んできた、もしかしたら脳がストラテラの状態を学習しているかもしれない。
それはさすがにないか。でも前よりかなりマシ。しかも朝起きれてる。偉いね俺、寝起きは確定で薬ないのに。
ちなみにあまりにもsns開いて悩みを愚痴るからsnsを一律禁止にしました。考えるのはやめようの理論。しかもsns開いたらこうなるってのが分かった。心の中、現状を考察するような機会は奪っておいた方が身のため。
ブログサーピスなら吐き出して気持ちよいがツイートは140で結論を出さないといけない、酷く単略的で愚かなのだ。そして他人の薬にもならんのに自分の毒にはなる。
どんなに悩んでも、誰も手を貸してくれないし（それはそれで悲しいが）
それなのに悩むのは馬鹿らしい。見る用のツイート禁止のクライアントTwitterほしくなる、せめて神絵師のエッチな絵は見たいとです。
それあったらなあ……、あるんだろうけどな！
したいこと（明日の自分にやってほしいこと）
小説を書く、掃除（コタツの上）、掃除（棚）、おでかけ、食事、読書。
基本的にしたいわけではないことをアラームにする。
そしてアラーム開始からそれをする、時間の区切りは数時間。
こなし終えたら、あとは好きなことしていい時間。
食事に関してはボーナスタイムのようにしようかと思う、例えば食事したならそれらをほうきしてすきなことしてもok的な。
これするくらいなら食うわ、とね。
今までの傾向から何もせずダラダラ、考えずに過ごすことが多くその結果無駄にしているので思案してみている。
寝て起きてすぐはボーナスタイムと言われているのも利用したい。
こんな感じになった。
実際に動いてみて何か言うとしよう。
コンサータの副作用、食欲減退が結構やばい説ある
飯を食う気がしない。これはどうしてか？
戦をするには飯がいると聞くが、飯がなくても良いというのがコンサータでわかる。しかしそれは戦に限り、生活には良くない。
そしてこの副作用、とんでもなくやばい。うすうすかんじてる。
太る努力。この言葉が身に染みる。骨身に、少し脂身の減った腹を見て。
外に出てないのに痩せてるというのはシンプルに飯を食ってない証拠でコンサータを飲み始めてからそうなのだ。
なにこれ？新手のコロナを生かした空腹ダイエット？
飲み始めてもう少しで二週間。
体の中のつっかえは空腹なのではないか、そう思って仕方ない。
つっかえた感じは体の悲鳴じゃなければ何？
これらを解決するためにコンサータを飲んで空腹になる原理を科学的ではなく、感情的に言語化、そこから対策する。
あくまで個人の感想の意見。
シンプルに薬を飲んで飯を食わなくなるというのはドーパミンが悪い。胃の中にカプセルがあるからご飯食べた気になってるって先生に説明したんだけど、んなわけない。ばかだおれは。
シンプルにドーパミンが原因。ドーパミンの役割は快楽、快楽の役割は実行。
実行の役割は解決。快楽が減ったら実行しなくてはならない。それが生理現象、生きるという意味。
快楽がある時には余韻に浸る。空腹じゃない時は快楽がある。
空腹になった時に快楽は消え、まず不快感が出る。それは快楽が減ったから。
そして食えば美味しいなどの感情、腹に貯まる感覚が快楽として蓄積され溜まりきったら満足になる。
そう考えるね、俺は。
ドーパミンを増やすコンサータはその快楽を補給する。何もしなくてもいい位には心地よい。
そもそもドーパミンを増やすのはうつ打開薬のよくある内容。
ひとまず幸せになってもらおう、これである。幸せじゃないからこそ幸せを知って立ち直れる。
飯を食うとはなにか？ いまと昔は違う。選べる今は戦争がない今は、飯は最高の娯楽、セルフドラッグのひとつ。
そんな快楽を増やすコンサータは、食欲をもたらす快楽の減少よりも快楽を補給してしまう。
不快感がない。だが腹は妙に空いている。でも食わない。なぜなら食べたいと思うほどふかいじゃないからだ。
でも美味いものなら有難く食うだろう、なぜか？ それは何もしないよりも『そのうまいものを食う』という行為の方が快楽が大きいことを知っているからだ。実際にその時は食うようにしているし食いたい食わせてください。
仮に美少女がおにぎり程度を作っても食う。美少女のおにぎりを食うというのは勲章、快楽の塊、しないよりした方が心地よい。
だが！ うまくないもの、薬に関わらない食事は取らない。
もう分かっただろう、うまくないものを食うという行為は薬が効いている今時点よりも快楽が少ないことを知ってしまったのだ。
ドプドプと定期的に薬の快楽が落ちてくる。それの足元にも低品質な食事は及ばなくなった。なら動かない方がお得というのは、ナッシュ均衡、ゲーム理論、大豚子豚のパラドックスに近い。
対策は美味いものを食うしかありえない……。
これはかなりやばい。まじでやばい。毎日500円払ってるのに更に食費に気を使えと？
障害者手帳で交通費は下がる、障害年金もあるが、障害年金はコンサータ代で考えるとプラマイゼロもしくはマイナスにすらなる貯金に近い。
交通費が下がる？田舎でタクシー電車乗るくらいなら車持つ方が安いし仕事もある！ まあ手帳あればうんこちゃんとマイクラできるかもしれないからいいね！ 冗談だ。
かなりやばいというのは、いくら薬飲んで基礎能力や集中力が人間に近づいてもこれはこれで普通の人間とは遠ざかるという意味で、かなりやばい。
コンサータのうつ状態に関しての考察【ADHD】
コンサータを増やした結果、考えることを突き詰めるまで考える。
自分の意思で放棄するのは難しくなる。なぜなら自分の意思で放棄したことがないならだ。
今まで考えることを放棄するというのは、なにかに目を逸らして無意識に行われていて己の発想は考慮に入らない。だから集中したくてもできない、それが不注意などのADHDで。
放棄する意志を思ったことも、手に取って実行したことも無い。
だが薬を飲んでから自分の意思で放棄しなくてはいけなくなった。
なぜなら不注意が消えた時に残るのは自分の意志による実行と判断だからだ。
放棄しないようにする努力だけは一人前。放棄してしまうからしないようにすることができる、最強の努力人間過集中野郎。
だが逆に言えば放棄しなくても放棄できるので、放棄する意志をもったことがないと考えれるだろう？
これは科学的考慮は一切ない。今思ったことを言ってるだけ。
だが悪くない発想だと思う。
そしてコンサータを飲むと不注意が減って自分の意思で諦めたりしなくては行けないのだが、あいにく自分はそれができなかった。
考えることは考え終わるまで考えるし、送る言葉は送り終えるまでそれを終わりだと言えない。やっぱやめようと切り捨てるには時間がかかる。
はっとなって気づくとはこのことで。
つい先程まで、ツイートする内容で愚痴をこぼした時に答えが出るまでうつを引きずっていた。
なんでADHDって創作と日常を選ばないといけない？って。
そこでデメリットなどを考える。
うつ状態とはまさにこれなのだが、ここで考え終える定義を言う。
考え終える定義は結論。うつ状態の結論は？
これは悲しいことだが、自殺いがいありえない。それでもみんな死なないのは途中でこんなこと考えてはダメと切れるから死なないのであって、うつという概念の終着駅は死しか存在していない。
コンサータガンギマリキチガイADHDは放棄する発想をまだもっていません。
その状態でうつ気味の発想をしたとする。その時に発想をやめるという決断はできるだろうか？
いや、結論を出そうと必死になって出してしまって死ぬ。
だって今までは何らかの空見や気のチリで諦めたりしてきたのに、それがなくなったらいつまでも突き進むしかないじゃないか。
だがうつに対して突き進むと馬鹿を見る。これにコンサータを飲んで気づけるADHDは何人いる？
効果を実感できないやつも多い。
突然死があるという記述や鬱になりやすい状態の記述がコンサータの注意にあったが、これはまさか……。
あながち、間違ってない。
そこでひとつ対策を用意。
前にラッキーと言うようにしていたが、今回もそれの応用。
嫌な予感がしたり、なにか辞めたくなったら、こう言って逃げよう。逃げていい。俺が許す。逃げることは負けじゃない、次に勝つための準備だ。
『もうかんがえるのはやめよう』
これだけ。
やっぱり薬飲むと創作できないしマジで損。デメリットだらけで生きてて仕方ない、今後もこうなって困るだろうな。だったら死にたもうかんがえるのはやめよう。
コンサータを増量してから変わったこと
コンサータを増やした、最低容量→一個先の量。
押し付け感が凄くなった。
これは予想外。もっとアクティブになるかと思ったが逆。
定期的に気持ちよくなる幻想がある（実感はないが確実にそれがある）。それにより何もしなくても良い。
そこまでめちゃくちゃ動きたいわけじゃないという程度。
ただ、言い換えると何をしても良いくらい機嫌自体は良いので気の持ちようである。
実際、動画探しに数時間夢中になった。薬を飲んでから初めてのこと。これは過集中と言って良い。
時間を忘れ、トイレを忘れ、水分を取らず、じっとじっくり電気をつけずに動画を探した。
この間に他のことは考えれなかったと表現するのが正しい。
薬が効いてから頭の中が空っぽとは言わないが、暗闇が拡がっている。
ストラテラは白い世界。まだ絵をかけるが、コンサータは闇夜の英雄。
完全に黒が思考を埋めており、何かを考える余地がない。
言ってしまえば！ 目の前が全てになる。その目の前が終わるまで、洗脳が解けない感覚がしてしまう。
おいおいお前そんなところいつまでやってんだよーである。
それが終わらないとあれをやれなくなった。常に何かあればそれは過集中、これもそう、小説もそう。
人間性は変わらないが、動き方が薬で変わっちまう。
好きなことを好きなだけやってしまう、これは病気としかいいようがない。ADHDの特性が逆に色濃く出てしまったパターンとする考えもある。
これは恐ろしい。本当に恐ろしい。肝心のADHDには聞いてない。
ADHDと言っても、一括りにADHDと言うだけで自分はADHDも自閉症もアスペルガーもある。
総じて不治の病。んで、最近は物質の不足が原因と言われ、それがドーパミンとかの成分。
さらに言われているのが脳の連携が下手くそという方式。
コンサータやストラテラ、インフェニチブ、最近のビバンセは失われていると現在定義されている物質を補給する薬。これらを人間が飲むことでADHDが軽減、治ると考えられているのだが。
それが効かない人間がいるというのはご存知か？
その人間は脳の連携が下手くそなだけという可能性があるとのこと。
なだけ、と言っても直せないタイプの病。
詳しくはそれぞれ検索。薬効かない人は調べてみてね。
物質が足りてないから効くと考えると、俺にはドーパミンとストラテラの物質が足りないという結論になる。
ドーパミンといえば快楽、快楽といえばオナニー。
薬を飲んでから早漏なのではということを言った。実際に早漏だと確信した。
も、もう出るのか！？ という感じ。
実際にもうでる。出たあと気持ちよさが増すわけじゃない。
シンプルに、今まではオナニーする作業>快楽。
だったのだが、すぐに出るということは。
オナニー<快楽、というわけ。
どれくらい今までのオナニー事情が酷かったか。
一発目でも膝がガクガクする時もあったので、すぐに出るというのは本当にありがたい。
今まではどんなに頑張ってもふろ場は5分かかる、しかし今回はオナ禁も合わせて1分か2分。ちなみに風呂場以外は3分から6分。
なぜかというとふろ場は脱ぐ前からズボンでゴシゴシできない。
ADHDの人はAV男優になれる可能性がある。
ほんと、オナニーしなくていいくらいの日々が毎日あるし、したとしてもすぐ済むし……早漏が一番いいわ。
ギフテッドなる言葉もあるが、自分にギフテッドはあるのだろうか。
うーん。ないや。強いて言うなら小説を書き続けたおかげで長期的な記憶力はある。
プロットを頭の中に仕込むから。引きずり出す力は優れてる。
友人と話してて相手が覚えてないことを自分は覚えてるとか。
どうでもいいことずっと覚えてる。これはこれでバカ。
でもギフテッドのADHDって薬で人間になれたらただの最強だよね。そういう意味でみんなは羨むが、そんなのスーパーレアもいいとこ。
現実はギフテッドもない無能がゴロゴロしていてくそみたいなヒビを送り、薬のおかげで普通の日々に目を輝かせ。
今まではどれだけさびつき、ヒビ付きの嘘しか移さない穢れたレンズで見ていることを悟る。その時の落差で死にかける甘く育ったスイーツも居る。
薬がないと生きれないと知る奴もいる。
やはり普通は羨ましい。毎日300円、容量増えると500円近くになる。その時の金銭的デメリットはタバコを超えてつらい。
タバコ吸ってるやつはパカ？ 全くもってその通り、コンサータ飲んでるやつもパカ、その通りです。
ちなみに毎日500円で年間18万奪われる計算。
金だけならまだ安い、実際は病院に行って貰うし、カードで管理されてるからトキトバで貰えなくなる可能性も、時間をさらに食う可能性もある。
なんで生きてるだけで損せないかんのって思っちゃう。
薬の副作用で薬切れたあと妙に寝れないし、普通じゃないってかなり損。
しかも睡眠時間足りなくて地獄、くすりのむためにおきるけど起きて飲んで寝て、薬が効く頃にまた起きてる。どんなに寝ても寝たと言えない！
薬があれば寝たって思える。
普通とは？ それは死んでも得られない一生の嫉妬。
